Как пережить измену?

Многие пары сталкиваются с изменами, и им хочется понимать, как правильно пережить эту ситуацию. В этом случае стоит разобраться в своих чувствах и при необходимости обратиться к специалисту. Согласно мнениям психологов, есть несколько основных этапов справиться с последствиями неверности своего партнера.

Пережить горе

Состояние шока после измены второй половинки продолжается у каждого человека в течение разного срока – от одного дня до нескольких недель. Обычно в этом случае кажется, что мир перевернулся, так как самый близкий человек предал любовь и доверие. Важно признаться себе, что неверность партнера оказалась болезненной, обидной, а не прятать свои чувства глубоко внутри.

Психолог Э. Кюблер-Росс сформировала представление о переживании горя в пять этапов – отрицание, торг, гнев, тоска (депрессия) и принятие. Эти стадии могут растянуться на несколько месяцев. Нужно понимать, что измена партнера забудется не сразу. Человек может принять ситуацию и начать радоваться жизни только через несколько недель.

Установить контроль

При серьезных трудностях люди обычно хотят разобраться в причинах происходящего. Так человек подсознательно стремится получить контроль над ситуацией, когда привычный мир начинает меняться или даже рушиться.

Психологи считают, что в действительности нет принципиальной разницы в причине и подробностях измены. Человек, который оказался жертвой неверности партнера, стремится понять, какие отношения связывают его вторую половину с соперником (-цей).

Попытки узнать побольше информации о новой пассии с помощью расспросов, слежки, звонков, поиска сведений в соцсетях также являются способом установления контроля над ситуацией. Но фактически в этом случае от жертвы измены немногое зависит – ему важно только принять возникшие обстоятельства и разобраться в своих чувствах.

Оставить самобичевание

В современном мире люди уже достаточно хорошо подкованы в вопросах семейной жизни. Многие психологические тренинги учат тому, что в любой ссоре или даже измене виноваты оба партнера, а не только тот, который был неверен своей второй половине.

В возникшей сложной ситуации человек может начать искать причины происходящего в себе. При измене второй половины люди обычно неосознанно придумывают основания для неверности супруга. Они считают, что могли бы уделять больше внимания своему партнеру, предъявлять к нему меньше требований и лучше выглядеть даже в домашней обстановке.

Важно понимать, что ответственность за измену лежит на том, кто был неверен второй половине. Проживание неприятной ситуации или горя происходит дольше, если во время него присутствует чувство вины. Важно не увлекаться самобичеванием и поиском проблем в себе, чтобы быстрее прийти в спокойное душевное состояние.

Отказаться от позиции жертвы

Если человек понимает, что ответственность за неверность несет тот, кто изменил, важно не ставить себя на позицию жертвы. Саможаление помогает во многих ситуациях, но не стоит в него погружаться. Можно какое-то время посочувствовать себе, поплакать, поделиться с друзьями своими чувствами. Это будет полезно, если процесс не растягивается на несколько дней или более долгий период.

Нужно постараться быстрее выйти из позиции жертвы, так как она неэффективна и требует много энергии. Иногда человек настолько погружается в это состояние, что перестает адекватно реагировать на окружающих людей или происходящие события.

Доктор Стивен Карпман сформировал социальную модель под названием «драматический треугольник». Он состоит из трех вершин – спаситель, жертва и агрессор (тиран). Если верить модели Карпмана, то каждый из участников события периодически находится на любом из этих мест.

Когда один из партнеров становится жертвой измены, он является пострадавшим. Агрессором в этом случае будет неверный избранник, а спасителем – тот, кто выслушивает историю о ситуации или вытаскивает жертву из таких отношений. Если человеку изменили, он может обсудить с близкими происшедшее. В таком случае он становится тираном, а неверный партнер – жертвой.

Если не остановиться вовремя, то человек может всю оставшуюся жизнь перемещаться с одной на другую вершину драматического треугольника. Лучше обсудить свои чувства с избранником и прийти к решению вопроса о дальнейшем будущем пары.

Забыть о прощении

Психологи считают, что в случае измены партнера нужно перестать надеяться на отсутствие метаморфоз в отношениях. Если один из пары оказался неверен своей второй половинке, то сдвиги произойдут – в лучшую или худшую сторону. После измены отношения уже не станут прежними даже в случае, когда партнеры помирились, приняли и отпустили ситуацию.

Многие люди обращаются к психологам, чтобы разобраться в происшедшем. Они интересуются, как простить свою вторую половину за неверность. Важно сразу понимать, что партнер, способный на измену, может стать в дальнейшем другим или продолжить начатое.

Человек, прощающий вторую половину за неверность, становится на ступень выше. Он дарует амнистию своему партнеру. Отношения обычно подразумевают равенство, поэтому прощение без компенсации поставит человека в новый статус, которого вторая половина не достигла.

Когда партнер изменил, обычно нужно время, чтобы принять ситуацию, так как обида, разочарование, боль или гнев должны утихнуть. Если хочется сберечь существовавшую связь в паре, можно продумать варианты морального, материального или психологического возмещения. Перед определением типа компенсации за доставленную партнером боль нужно понимать, насколько эти отношения важны и стоит ли их сохранять.

Заняться собой

После прохождения всех стадий переживания горя и прихода к успокоению люди обычно делают самый важный шаг – принимают полную ответственность за собственную жизнь. Они понимают, что не существует волшебной таблетки от душевной боли, а вечной взаимной любви нет.

На конечном этапе люди обычно осознают, что разобраться в ситуации они могут только сами. Обида, злость, боль – это исключительно их эмоции и переживания, поэтому никто другой не сумеет интерпретировать такие чувства правильно. На этом этапе нужно начинать действовать.

Человек, переживший горе, может активно заниматься собой для скорейшего прихода в норму. На этом этапе люди меняют имидж, с головой уходят в работу, активно увлекаются спортом. Можно посетить нумеролога, психолога или других специалистов, способных дать толчок для развития дальнейшей жизни.

Некоторые люди активно меняются в лучшую сторону после происшедшего в их жизни серьезного негативного случая. Важно найти верное направление, которое поспособствует положительным изменениям. Можно придумать общие с партнером занятия или сходить к семейному психологу, чтобы наладить отношения и облегчить жизнь.

Психоаналитики утверждают, что около 95% изменщиков остаются со своими вторыми половинами, а не покидают пару. Некоторые из них чувствуют и признают свою вину, а другие считают неверность нормальным явлением. Важно понимать, каким изменщиком оказался партнер перед принятием окончательного решения о возможности дальнейшей совместной жизни.

Если партнер считает свою неверность нормальной, нужно осознавать, что ситуация, скорее всего, повторится. Тогда потребуется мириться с происходящим и всегда принимать измены адекватно. В противоположном случае важно осознать происшедшее и вероятность возникновения рецидивов. Психологи считают, что ситуация всегда развивается только по сценарию, выбранному пострадавшей от измены стороной.